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Chistes

¡DONDE LAS DAN, LAS TOMAN, Y CALLAR ES BUENO.

Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y dirigiéndose hacia una de las habitaciones en busca de las joyas, escuchó una extraña voz que de forma serena le decía:

- Jesús te está mirando.

El ladrón se sobresaltó y apagó la linterna. Inmediatamente se puso en medio de la oscuridad a averiguar de dónde provenía esa voz tan serena para un momento tan difícil.

- Jesús te está mirando -volvió a escuchar.

El ladrón ya no vio otro remedio y encendió nuevamente su linterna para poder ver quién hablaba. Vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

- Jesús te está mirando.

El tipo, al ver que se trataba de un insignificante loro, se rió con todas sus fuerzas y le respondió:

- ¿Y tú quién eres?.

- Yo soy Moisés, el loro.

- ¿Y quién ha sido el imbécil que te ha puesto por nombre Moisés?.

- El mismo imbécil que ha puesto "Jesús" al dóberman que está detrás de ti -replicó el loro.

 

'Esta es la grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental'
Riiiing.......... riiiiiiiiiiiing.......... riiiiiiiiiiiiing......
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura".

  • Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
  • Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
  • Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
  • Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
  • Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cuál número debe presionar.
  • Si usted es depresivo, no importa cuál número pulse. Nadie le va a contestar.
  • Si usted sufre de amnesia, presione el 8 y diga en voz alta: su nombre, dirección, teléfono, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
  • Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
  • Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
  • Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
  • Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
  • Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
  • Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
  • Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
  • Si tiene el autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted!!

Usted comprende que ya es un adicto a Internet cuando...

  • Suele besar la home page de su novia.
  • Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.
  • · Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 6.x
  • Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.
  • Tienes un perro... y ya le hiciste su página web.
  • Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto.
  • ¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico?
  • Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
  • Le dices a tu novia/o que está más guapa/o que tu salvapantallas.
  • Tu cónyuge te obliga que "El ordenador no puede venir a la cama con nosotros".
  • Tu cónyuge afirma que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces le compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica, para que ambos pueden conectarse.
  • Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
  • Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.
  • Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.
  • Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas.
  • Usted finalmente toma esas facaciones, pero solo despues de comprar un moderno
    telefono celular y una laptop.
  • Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas.... y su hijo en el portaequipajes.
  • Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un
    procesador de texto.
  • Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading".
  • Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos.
  • Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio.
  • Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda
    escuchar si llega nuevo E-Mail.
  • Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce
    ella.
  • Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.
  • Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de
    sitios y advierte que todos los links, sin excepcion, han cambiado su color a
    morado.
  • Su perro tiene home page propia (Hay te hablan Tino!!) :))
  • Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a me diio camino de recorrer los de lycos.
  • Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene modem.
  • Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los
    chicos.
  • Usted chequea su correro. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que
    chequea de nuevo.
  • Se refiere a su edad como 3.x.
  • Usted ha confiscado la linea telefonica de su hijo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas.
  • Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal.
  • Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para
    que sean corregidas.
  • Igonora el sexo de tres de sus mas intimos amigos, pues ellos usan aopodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar.
  • Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-)
  • -Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
  • Su esposo le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.
  • Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama se detiene para checar su E-Mail.
  • -Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
  • Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.casi.cual/05/porton_verde.htm
  • Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene
    trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.
  • Se compra un sillon ejecutivo para relax...con teclado y mouse incorporado.
  • Su esposa instituye un anueva regla: "La computadora no puede venir a la
    cama".
  • Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil.
  • Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de Internet....porque nunca se desconecta (Hay te hablan Tino!!!) :)))
  • Pregunta a su plomero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro.
  • Olvida que año corre....
  • Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.
  • Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el
    viento en el oceano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la red".
  • Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede
    llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.
  • Su esposa sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio....asi
    que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear.
  • Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guarderil, su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".
  • Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa.

Cómo darle una mala noticia a tus padres.

Queridos papá y mamá:

Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo? Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. El es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo.

Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeña.

La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él.

Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. El es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero se que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.

Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de cráneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.

Vuestra hija que os quiere.. Ana.

Cuanto trabajas en tu vida?

Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen:

El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.

Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo queda un día para trabajar; pero ese día es, precisamente, el "Día del Trabajo", que es feriado, y por lo tanto no se trabaja.

Entonces... ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO?

Síntomas de que su hijo se está convirtiendo en un peligroso hacker informático.

1.-Para llamar la atención, en la fiesta de noche vieja, contó algunos secretitos del Pentágono.
2.-Sabía el final de Médico de Familia con dos meses de anticipación.
3.-La última vez que se peleó con el padre, amenazó con bajarle el sueldo en la empresa.
4.-Cuando alguno está por viajar, el mocoso enseguida salta y pregunta: "¿Fumador o no fumador?".
5.-Cuando su padre comenta en voz alta: "Se desmanteló el proyecto 'AGUILA'", éél dice en voz baja "POR AHORA".
6.-Habla horas por teléfono con una novia que se llama Internet.
7.-Por más que usted se esfuerce, no logra poner en rojo las tarjetas de crédito de su marido.
8.-Cualquier profesor que se mete con su hijo, termina con la casa bombardeada por el sistema de defensa espacial de EE.UU..
9.-En lugar del boletín, el nene presenta todos los meses el estado de cuenta de un banco suizo.

Si usted lo desea contáctenos y nosotros le asesoramos en sus necesidades de capacitación.

Si tiene sugerencias puede enviarlas al E-mail registro@difementes.com

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